Game over.

Y este es el final del blog.
No volveré a publicar nada.
Incuso en Internet he sido invisible. Empiezo a creer que es un superpoder. Es como si constantemente fuera la pestaña de incógnito en la vida de la gente. Nadie quiere guardarme en su historial. Incluso si fui una buena página.
Este blog muestra tantas facetas pasadas. Supongo que así es la vida. Vivir en álter egos para poder sobrevivir entre los demás. Buscando constantemente recursos que te ayuden a seguir en el juego. Y cuando crees que estás muerto, encuentras un punto de respawn donde puedes volver a comenzar aún mejor, sabiendo dónde no debes pisar, tener más cuidado, recargar tus armas o hacerlas mejores, buscar otras salidas hasta llegar a la meta. He incluso puedes desconectarte un rato para cuando vuelvas a estar disponible, volver a jugar, porque cada vez se volverá más complicado.
Casi que es un círculo vicioso, donde hay más cosas malas que buenas. Lleno de trampas, caídas, obstáculos, que a veces te dan ganas de dejarlo todo para siempre. ¿Acaso los psicólogos no te dicen que te alejes de lo que te hace mal? El humano es un poco sádico y masoquista, y también vuelve a donde sabe que hubo dolor o sufrimiento. Quizás esperando que cambie o simplemente porque lo goza. A veces está bueno romperse un poco. 
Este blog lo comencé antes de conocerlo. La única persona que me hizo sentir un poco menos invisible. Un poco menos fría. Un poco menos mecánica. Un poco más humana. Aquél que me hacía querer volver a jugar cuando pensaba que era pésima o ya quería desinstalar todo. 
Y hoy termina luego de alejarme de mi compañero, de mi ayudante, de mi punto de respawn.
Es triste. Pero por algo todo pasa. O eso intento convencerme.
El tiempo todo lo cura. El tiempo todo lo resuelve. El tiempo... ¿No es acaso también una medida que creamos para poder controlar todo mucho mejor?
Al final me llevo la teoría de que somos máquinas, programadas para cumplir determinadas tareas. Inteligencias artificiales que pueden ser engañadas y manipuladas para creer lo que convenga, incluso desde sus inicios. 
Sólo decir que esta fue una etapa de mi vida. No me arrepiento de lo que pasó. Y qué sería el humano sin tener fe en algo. Tengo fe en el cambio. De que un día sanaré del todo. De que mi punto de respawn sea yo misma. 
Una supermáquina. Un marcador en el navegador de alguien. Un script encriptado. Una invisible que se deja ver por momentos. Una no tan bored life de una no tan bored girl.

I wanna feel something.

Ayer derrapé. Recuerdo líneas blancas, una estación de servicio y un hombre. No me acuerdo más nada.
Me dolía mucho la cabeza. Me desmayé cuando fui de la cocina a la cama en el departamento de no me acuerdo quién. Habíamos mezclado mucho vodka y una tableta de benzodiacepinas de 25 mg, solo tome 2.
Desperté al otro día, la resaca y la presión baja eran proporcionales a las horas que pasé sin dormir. No sé como logré llegar a casa, no perder el celular o lo más importante la vida, porque en ese estado podría haberme pasado cualquier cosa.
Llegué, un poco inconsciente. Empecé a llorar sentada en la cama sin motivos. Luego me dormí.
Hoy fue una anfetamina, un antidepresivo, una orlistat, 2 clona. Siento que tengo una drogería en el estómago. 
Pero por ahora, esto es lo mas cercano a la felicidad. Estoy bien. Eso creo,  puedo autoconvencerme de que lo estoy.

Où t'es, Lucía, où t'es?

Son momentos.
A veces la pasión me desborda y otros que la tristeza me inunda.
A veces estoy eufórica y otros que la depresión me absorbe.
No estoy controlando nada; al menos no como antes. Antes era dueña de mis emociones. Hoy, pequeñas cosas ya me hacen saltar la térmica y termino lastimando todo lo que se me acerca.
No está bien, no estoy bien, e intento buscar fuerzas para levantarme, pero lo veo todo tan oscuro.
Probablemente esta sea la peor etapa depresiva que tuve. 
Y lo peor es que no tengo dónde apoyarme para poder sacar la cabeza y respirar. Ni siquiera puedo refugiarme en mi porque es todo tan frágil que si me apoyo un poco se va a romper.
Es mío y sólo mío. Y eso es lo más angustiante. Tener que volver a enfrentarme al espejo. Uno roto, donde el reflejo de mi imagen son pedazos de cristal intentando encajar, pero no hay pegamento para que se sostengan.
Debí haber aprovechado lo que la primavera me daba, pero me fié de que duraría mucho tiempo, y cuando llegó el temporal arrasó con todo. 
Necesito tener mi primavera propia.
Necesito controlarme.

Queda comprender que el miedo siempre aparece, 
dejando estupefacto a quien nunca se estremece. 
Y a pesar de la doctrina que la vida nos ofrece, 
suma una lágrima quien no se lo merece.

Best laid plans.

Solía escribir porque me gustaba, porque lo creía una especie de descarga. Y lo era hasta que llegó una persona que le gustaba lo que hacía. Y le escribía a él.  
Y ese alguien ahora no está, y ya no tiene sentido escribir.
Me senté en una plaza a fumar un día y un hombre, que me vio taciturna (mi estado natural últimamente), comenzó a darme charla. Me dijo que cuando se peleaba con su mujer intentaba seguir con su vida. Intentaba forzarse a comer, a levantarse y demás. Porque él tenía que seguir con su vida. Y es cierto. Debo hacerlo.
Y es así.
Escribir era algo que me gustaba. Debería recuperarlo, una nueva inspiración, una nueva motivación.
No lo sé. Últimamente no sé ni cómo seguir.

En cada despertar la incertidumbre amenaza,
dicen que todo pasa, pero... ¿Y si no pasa?
¿Si el camino elegido es un camino que fracasa?
¿Qué será de todo si no se puede volver a casa?

Errorist.

¿No has pensado en evitar ciertas situaciones que te causan daño? ¿No has pensado en alejarte por un tiempo de personas que en vez de reír te hacen llorar? ¿Por qué no lo haces? 

Soy tan imbécil que sigo sangrando sin tener heridas.
Te echo de menos, pero me he esforzado porque no se me note tanto, y me he acostumbrado. 
Ya sé que eso no es bueno. Pero cuando no estás casi nada lo es.
No tengo mucho para decir. Sólo tristeza acumulada que me corta la inspiración. 

Me ahogué
intentando llegar
a lo más profundo
de las cosas,
sin darme cuenta
que es en la superficie
donde se respira.

Leak.

¿No tienes la sensación de que se detiene el tiempo por la noche? Y que todo pasa demasiado lento. Y que las ganas de escapar aumentan. Escapar a cualquier sitio, no importa dónde, pero no quieres terminar en la misma cama de siempre, con la misma sensación de que, tu vida, no tiene más sentido que despertarte al día siguiente y caminar hasta que vuelva a caer la noche y vuelvas a hacerte las mismas preguntas. Siempre las mismas preguntas, como si fuese un bucle o un laberinto en el que, empiezas a pensar, encontrarás la salida demasiado tarde.
No sé. Las paredes arañan a estas horas. Los silencios te gritan al oído. La soledad te abraza demasiado fuerte, hasta que te duele todo el cuerpo. Y las canciones que escuchas sólo lamen la herida durante algunos minutos, pero luego escuece hasta que te quedas dormido, y tienes sueños extraños sobre un día de otoño en el que no deja de llover mientras tú bailas por las calles y sonríes.
Y entonces despiertas.
Te cuesta un rato abrir los ojos, saborear la realidad, aún huele al tabaco de la noche anterior.

Introducción.

Estas son mis ruinas y esta es mi voz.
Un paseo con vistas a los escombros.
Si ven al amor por ahí, solo díganle que lo siento.
Que el frío se ha hecho ciudad y yo, sola, he aprendido a quemarme.
Que la poesía pague los destrozos y su recuerdo sea mi única migaja de calor.
Esta es la historia de un derrumbamiento.
El infierno hecho paisaje.
Mi baile nupcial sobre el lodo.
Un invierno sin sol.